我的私人天地

四個半月過去了，生理的生活作息也較能適應了（但心靈一直被愛、怨、恨三者交互折磨），

雖然自己看起來還是瘦了點（我還想再瘦一點，至少降到67公斤，並把腰肉給消掉，然後，我一定要買一套西裝），

老師在意的黑眼圈依然消不掉（老師對不起，我真的無法早睡，睡眠品質也沒有很好，而且，我會自然早起）。

但已沒那麼糟，沒有之前那種失魂的狀態。

最近，有什麼事讓自己高興呢？

想到這裡，我越覺得自己很賤，

終於買機車了（其實是以老爸的人情，用現金價分期買，我再每月付錢給老爸。天啊！我短時間內還是逃脫不出負債），但我很賤。若我早點買，或許可以減去當時內心很多不必要的疙瘩，作一個不會老是被交通給絆住的男人。而且，選哪台不好，偏偏選彎道情人，到底是要讓那句「學妹是無辜的！」，一直糾纏自己。還是我這個沒有速度感的男人，要證明什麼？

我天天作仰臥起坐和服地挺身，而且做了好幾月，雖然我要的成果還沒展現（60、30強度還不夠嗎？，我要腹肌與二頭肌、三頭肌出現），但身體素質是有改善，精實多了，有回到剛退伍時的表現。可是，我依然很賤，若我早幾個月作，或許我會是個聽話的男人，有更有體力面對前份工作帶給自己身心靈的考驗，不會顯得那麼脆弱，那麼無助。

我變得更愛打扮自己，雖然丟掉了許多衣服，讓自己剛開始有點手足無措。但為了掩飾自己的低潮，我更再意外表，花更多時間再有限的衣服中作搭配（我有買衣服的計畫，playboy、G2000再等我一下），不但買了兩瓶洗面乳（雖然天天洗，有時還一天洗兩次，但痘痘還是一直冒），還買了兩瓶香水（Versace和Playboy），只要覺得今天穿正式一點，就給他噴一點在手腕及耳後，想讓自己三發出更有魅力的味道。這更讓自己覺得很賤，她當初講了半天，我都愛理不理，到了今時今日，我卻又自動自發，是真想改變自己，還是在贖內心的罪？

最後，鑽石的分期我九月就要繳完了，十月開始我又可以計畫（計畫？希望不要又是衝動）新的分期了（我新的分期無就是機車嗎？還能有別的）。這個鑽石我沒有賣掉，除了賣掉會讓我賠快三萬外，我留著它，是要時時提醒自己，我求婚的時候，要給未婚妻戴上的，會是一顆50分以上、顏色H以上、淨度VVS2起跳、車工三個Excellent的京華鑽石，所以我要努力工作，證明自己有能力再起（也表示我又有一大筆的分期會出現，至少這次我會分12期，才不會讓財務搞得自己很窘迫）。一想到這，才覺得真是賤到不行，我到底是愛我未來的女友才買鑽石給她，還是為了證明贏過「她」，才買鑽石給為來的她？我到底是愛為來的她，還是想證明我能贏過過去的她。愛情應是絕對而不是相對，自己還是陷在怨與恨中，可悲（不過，目前我還是會以這個等級的鑽石為努力的目標，努力存錢）。

我開始討厭過節、討厭返鄉、討厭面對知道我曾經很幸福的人，討厭自己以前把自己搞得好事就快來的樣子，那種自得意滿的神情與言語，我確實分享自己的喜悅給了很多人（當然也有故意刺激？），我的父母、家人親戚、朋友、父母的朋友，讓他們對我充滿希望。但我讓他們失望了，我討厭聽到我的父母要為我的分手，跟親戚朋友自我解嘲，我討厭看「你也不過如此，我還以為多幸福勒」的眼神，我更討厭想到關心者或好事者不斷詢問為什麼會這樣的情景？很賤、真的很賤，我當初為什麼要先開口，還自以為會是她求我復合。

那天巧嫣問我我都沒有跟她聯絡嗎？我說我若再見到她，我的表現會很極端，不是感性大爆發，就是像陌生人那樣擦身而過（越來越有可能是後者）。兩者都很突兀，我都不想發生，所以想想就好，還是不要有這個機會。很抱歉，我傷了你這麼多次（其實你也傷我不少），但你最後一次傷我，真的傷我很深，所以我要為我下一個她跟妳說聲謝謝，出於天蠍座的復仇，我會很紳士，我會很尊重她，我會讓她很幸福！（唉～～還是在比較，依然不成熟）

身邊沒有人陪，沒有人可以天天聽我瓜瓞不休的內心小劇場，真的很寂寞。

(2013/08/11)從彰化回來了，心情挺複雜。昨晚被堂哥問：「為什麼不帶女友去看大稻埕煙火節？」被這個交不到女友的堂哥問，聽起來格外的酸，我還得裝得很坦然地大聲說我已經分手了。算了，他也許真的不知道我已經分手了。今天中午老媽在吃飯的時候問我為什麼不跟大姑媽講，我想請他幫我作媒。見鬼了，我什麼時候要請大姑媽幫我作媒？又是我媽在耍白目在自作有趣嗎？我又得自我解嘲地開玩笑回應，這令我很不舒服。還有我另一個堂哥帶女友回來給阿嬤看，我已經很擔心我阿嬤會問我女友的事了（雖然她已經九十七歲，但記性清楚得很。我至今都很難望她牽著她的手，要她嫁給我。一想到這，我就覺得很對不起她與她），這還來一個帶女友回來請安的，讓我有點無地自容。